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August 08 折子戏 似是故人来同是过路,同做过梦 本应是一对 人在少年,梦中不觉 似是故人来 好久没在blog上发东西了，我曾经想过，我的blog从大学开始，那么让毕业3成为最后一篇未尝不是一个好办法。我是一个念旧的人，亦是一个喜欢封藏回忆的人。任它几轮日月，我的blog中的大学生活永远停留在大学。最近老在听两首歌，《似是故人来》和《折子戏》，我喜欢的歌很多，但是每次听到都让我想起很多人很多事的很少，这两首便是其中之二。听着听着就想写点东西，无奈我是个懒人，懒得在去重新打理一个blog。 今天才把理论考完，明天开始上车，又要忙了。我离开学校的这段日子，我都说不清楚是忙还是闲。7月5号我回到昆明，把户口落了，7月8回成都，和小高，天棋杀向传说中的西藏。西藏的美是见仁见智的，但是西藏的美确实是我喜欢的美。庄严的布达拉，热闹的大昭寺，静谧的色拉寺，绵延雄伟的念青唐古拉，极致精美的巴松措，令人窒息的那木措。。。。呵呵，不写了，在写就变成堆词藻了。这些咚咚，只有亲临才可以感觉，才可以了解。按理说，这些足以扩人心胸的景色可以给我带来心灵的平静，但是前所未有的事情还是发生了，在西藏的一个晚上，我梦到了一个我几乎忘记的手机号码，梦境真实的以至于把我惊醒，然后看看自己的手机是否真的有未接来电。。。。。之后的几天晚上，我每晚都梦到以前的人以前的事，于是奇怪的旅行就这样进行着：我白天在美丽的大江大河里穿梭，平静而清明；晚上则被像连续剧般的往事萦绕。我不得不用自己的老台词，难道这是诸神的意志？ 这次的西藏游，我违背了自己不跟团的原则，主要是小高同志非要跟团，一个他担心安全，一个是他从西藏回来第二天就要去报到，时间很紧，不能浪费一天。我最后还是屈服了，尤其是后一个理由，我可背不起坑他前途的恶名。总结下来，这次就当踩点了，我肯定还要在去的，西藏的神秘和美丽岂是一个旅游团可以领略的？哈哈，等着我，念青唐古拉。 回来还没几天，就被老爹抓到西双版纳去了。忙了3，4天，把事情办完了，又嗖的一下回到昆明。安定了几天，广大人民群众（我也是人民）开始关心我这个孤寡老人+待业青年+闲散人口的前途问题。成都的同学希望我去成都混，深圳的同志鼓动我去深圳飘，更有激进的居然劝我到香港闯，汗。至于老妈老爹嘛，希望我留昆明，只是表达方式不一样，老妈是明说，老爸没有表态，却突然装修新房——他曾经说过，要是我不留昆明他们不会搬新家。当然，以前的难兄难弟和我小姨也是如此，希望我留昆明。其实我留哪里对我来说似乎都可以（我也知道这样的无所谓态度有问题啊！）。猥亵到了法国后，给我来了个电话，聊着聊着突然问我，昆明有你留恋的东西吗？我瞬间无语，似乎有，似乎没有。当然我没有把这句废话说给他听，只是问，怎么突然问我这个。他说，我才来3天，就开始想家甚至想中国了。。。我真是哭笑不得，没想到他这样的人也会有这种想法（他曾经说过我和他最大的共同点就是为人潇洒，可以四海为家。。。。）我说，很多东西就是这样，你以为你可以随手就扔，却发现手上的扔了，心里的更重了。 说说时间的问题，在我去西藏之前，s说他要崩溃了。他说，现在是痛苦到骨髓里了，本来想跟我好好说说，没想到我要去西藏。P终于找到男朋友了。S很爱p,没想到后来p因为乱七八糟的原因提出了分手，而且做的很绝。。。一段时间以后，p突然提出来想和s和好。S和我通电话，我说和好吧。S说，当年她说走就走。。。。。说了一堆以后，我问他，你还爱她吗？s说，爱。我说答案很明确，和好吧。当时我在成都，以为无论结果是什么，这段事情总是告一个段落了。没想到一连串的错误开始了。后来s糊里糊涂的和w好上了。当s知道p有男朋友的时候，他说他没想到自己会那么难过，要是可以倒流时光，他会告诉p其实他还是很爱她的，还是很想和好的，总之一句话，他那个悔阿，那个痛阿。他后来希望w可以愈合他心里的伤口，老实说，w还是很不错的女子，我都开玩笑说，要是我找到这样的贤妻良母估计我都结婚了。但是，s发现他根本没有办法爱上w，p给他的感觉（或者说阴影）挥之不去。他和w终于分手了，据说w那天哭的不行了，难怪阿，自己怎么死得都不知道。现在s当然又有了新欢，不过别说爱了，他能有喜欢的感觉就不错了。 我对s说，面对现实吧，你和p的感情就是你这一辈子的缺憾，无论你以后爱她还是恨她，缺憾始终是缺憾，悔恨始终是悔恨。人啊，怎么想的，当时居然为了一个自己都说不清楚的坚持而坚持，却放弃了自己生命中那么重要的东西。他说，老曾，你看着几年以后。。我打断他，别说什么几年，就是一辈子，那个东西还是缺憾和悔恨，时间可以改变人，可以改变事情，却不可以改变你心里深处的那种感情。我不是想让他悲观，只是希望尽到一个朋友的责任，让他面对现实，无论多痛多悔，至少不要扭曲自己的心灵。 我自己也是如此，我以前相信时间可以冲淡一切。我在我的本子上曾经写下这样的豪言壮语：我不求无愧，但愿无悔。可后来呢，我依然有了自己的后悔的事情，虽然那么多年过去了，但是我清楚地知道，那种悔恨的感觉在自己的心里不但没有减轻，反而愈发沉重，或许是经历越多越觉得当初失去的可贵，以至于我每次回昆明都要去墓地，都要把自己的悔恨拿出来晒晒，很多次我好像抱着墓碑大哭一场，但我也明白，我的眼泪流光了。我去过很多大江大河，无论湍急壮丽，每条河每条江都有沉积不动的石头，或许那些石头已经存在了上千年，或许它们还会存在上千年。现在想想，那些大江大河不就是岁月吗？那些石头不就是人内心深处的感情（包括悔恨）吗？ 最后谈谈光明点的话题，幸福。一次，一个朋友问我，你说我以后会幸福吗？我很诧异她这样问，因为她是我见过得最优秀的女子之一。我实话实说，不知道。她说，哦，我只是想从你口中确定我会幸福，我一直在往前，坚信幸福就在前方，我需要人来帮我确定，算是一种安慰吧。我很老实的（难的阿）说，我真的不知道，幸福可能在前方，也可以在你身后，可能在你左边也可能在你右边，我可以确定的是前方的前方，还是前方，呵呵，要是我知道幸福在哪里，我这条小舢板就在那里定锚了，很有空跟你闲扯？玩笑归玩笑，我还是好好想了想这个问题，或许幸福存在于特定的环境，某些事情，某些人，当然最重要的是存在于你对这些人和事情的感受中。人和人的幸福是不一样的，人和人所要的风景也是不一样的。无论我们拥有什么，失去多少，在我们去追求“幸福”以前，是不是该弄明白什么是自己最重要的最刻骨铭心的？无论我们是小舟还是大船，无论我们在小溪中游荡还是在大海里漂泊，在我们去寻找定锚的港湾之前是不是该搞清楚什么是自己最想要的风景？
你穿上凤冠霞衣我将眉目掩去 |
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