正在用新买的虹吸壶煮新买的咖啡豆,倒在锡杯里.我喜欢这样的搭配,这样的搭配可以让我觉得心情平静,感受到那么一点生命的玄妙.

虹吸壶论简便不如日式滴漏;论煮出咖啡的浓度不如莫卡壶,论华丽不如比利时皇家,但是她却有一个我非常喜欢的地方,复杂.这样的操作复杂有两个好处: 1,你可以清楚地看到一颗咖啡豆变化为一滴咖啡的过程:2,虹吸壶严格来说没个操作都可能改变咖啡的味道,时间上精确到秒.总而言之,用虹吸壶煮咖啡需要平静的心和温柔的手.我时常想起克里希纳木提说的,生命需要精微却不失赤子之心.

豆子是巴厘产的”公”咖啡豆,入口有浓郁的炭烧香味,当咖啡和舌尖充分接触后,苦,酸,醇三者达到一个平衡,这也正是这个豆子出色的地方,之后,回味略甘,余味悠长.不过,据说巴厘岛最好的咖啡豆是”果子狸”豆:果子狸会捡食咖啡豆,但是经常消化不良,经常把消化不了的咖啡豆拉出来,这个就是传说中的极品豆子:)J 呵呵,有洁癖的人肯定受不了,据说超级贵,可惜啊,这次无缘一试,等下次拉.

锡器杯是从巴黎岛回来的时候在吉隆坡机场买的.做工如此之简洁和精美,确实国内少见.黑色的咖啡加上银色的杯子,让你下口的时候很难不提醒自己,千万不要牛嚼牡丹哦(恩,我属牛的) .

好咖啡，是需要心情的。

我似乎向来重视生活的质量,最近尤甚,倒不是我钱多得花不完了.我周围的朋友,我老妈,我师傅都不相信我没存什么钱,尤其我师傅,不相信我没积蓄,老是觉得我说没存钱是在抱怨待遇不高似的,还经常开导我,年轻人以出来就这个待遇不错了,你给我安定点….我记得那天好像是30号的样子,我们又谈起这个问题,后来我在网上打开我的银行帐单和工资卡(上面剩150多) ,我师傅终于相信了.老妈问我,钱都花哪里拉,我怎么知道阿,反正没花在不该花的地方,呵呵.

前段时间,老是觉得生活有问题.有段时间,我10多到行,6点多下班,然后和朋友们出去喝喝酒打打牌,相当滋润.某天某时,我突然想,这就是过日子?今天和明天有什么区别?俗事迷离，我的人生又有什么区别？

诸神的意志，我经常说的话。在自己的舞台上，我怎么也算个角色吧？难道都交给诸神了？世人都是喜欢幻想，都热爱传说，却没有几个专注于把自己的幻想变成现在，勇于舍弃一切创造自己的传说。如果有人可以如此，所谓“英雄”，无愧。可见，我还是芸芸众生的一员。

前段时间，日全食路过中国，基本是顺着长江走。那时候，这个基本是全民关注，什么“日全食东道主”，什么“上次类似的情形出现在明朝”。。。。我那是都差点冲动着去请假，去长江一带看日全食，后来想着好笑——这样的日全食，确实几百年一遇，全民关注，无可厚非，但是我自己的每一天呢？谁关注？我自己都不关注。日全食百年一遇，那么我自己的每一天呢？对我而言，难道不是独一无二的么？什么百年一遇，千年一遇，哪怕是一万年又怎么样?我还可以“一遇”我生命中的哪一天？

岁月，奇妙的东西，呵呵。

我最近不太喜欢这个词，岁月。因为，在岁月面前，我是混乱的。记得2007年的时候，某人问我几岁了，我随口说，20，我朋友超级差异，说道，我记得你85年的吧，你有两年干什么去了？

N年以前，我相信人的生命只有一天，因为昨天不可追，明天不知道，只有今天你可以把握，所以，活在当下。最近，想起这件事，暗暗苦笑，其实这些年，有时候我活在昨天，有时候我活在明天，却很少活在今天。这或许才是我“淡定”的真面目——既然我很少活在今天，那么今天发生的事情，又怎么能拨动我的心弦? 这样的轨迹，不是我现在可以一力改变的，我现在确实没有“我命由我不由天”的豪气，因为我始终相信诸神的存在。话说，现在我也不想改变，如果这是诸神的意志，我想知道，为什么。

最近没练字了，郁闷阿，怎么我的字就“雪拥蓝关马不前”了？

最近哪个土贼把我最喜欢的钢笔坐断了，什么屁股阿。

最近有意思的事情，我徒弟和我好朋友有了一腿，哈哈，这个辈分。。。

最近高兴事情，听说笛要结婚了，真的很高兴，她终于有个幸福的归宿了，她这样一个善良可爱的女子，应该有个幸福的家了：）不过，也有淡淡的忧伤，她到现在都没告诉我。她常说，我们认识十多年了。。。可现在这样重要的事情为什么她不跟我说呢？我以为在多年以前她就完全放下了，虽然我现在也可以理解她不告诉我。或许对于她，我活在昨天，而她，毕竟是今天的她。其实我很少真心祝福别人幸福，这点上讲，我不是一个真诚的人，不过没办法，我要是说实话，说你不幸福，很少人信，于是说点假话，大家心里和面子上都好过。但这次，无论如何，衷心祝福，一定要幸福：）

哈哈,今天地瓜结婚.我第一个结婚的同学,我向来厌恶参加婚礼,很无聊,今天却感觉很好,很多同学,5年了,5年没见了……还是同学情谊珍贵啊,肯定要放开喝了,呵呵,半醉半醒我喜欢的状态,就是一只隐性眼镜丢了,是个意外,不过正好,一般清楚一般朦胧,第一次这样开车,刺激! 想起白天跟卢的电话,想起很多事情,很多情谊,这次半醉半醒半清半朦胧的状态下,我想通了很多------逝者如斯,不舍昼夜.既然有的东西不是我可以挽留的,何妨祝福其离开?回忆的美好在于回忆的不变,但是人总是向前的,总是不断变化的.我不求人不变,唯愿其美好,至于回忆,个人有个人的态度.

我不是一个习惯感动的人,但是仙剑奇侠传还是让我感动.第一次感动是灵儿大战水怪时本来不行了,硬是提着一口气与李逍遥相见。逍遥知道灵儿不行了,让灵儿睡吧,灵儿却提着一口气不肯……这是何等的爱?现实生活中谁不希望自己爱的人常留身边?但是又有多少人考虑对方的感受?让对方得以解脱,自己承受后果,这才是爱对方,而不是爱自己.

仙剑三依然让我感动.景天和雪见得爱,紫宣和常卿的3世纠缠,还有龙葵对景天的兄妹情,甚至是茂茂这样一个小人物都让我感动.后来我明白了,我之所以感动,使因为仙剑三创造了另一个世界,这个世界的人可以为了一个信念坚守千年,.受尽折磨,同样可以为了自己的信念,放弃千年忍耐而得到的所有.我不知道人的感情和坚持是否可以跨越千年,但是我觉得,人生一世,草木一春,这样的人无论其寿命,无论其境遇,这样的人生该是精彩的………

莫道前途路漫漫,愿效江水去不返.

6月27，Jojo问我，记得去年今日否？去年今日，我先是和班里的喝了很多，然后和辩论队的兄弟姐妹来到起点，杀人，真心话，最后凌晨7点多，jojo走了，而我因对离别泪水的无奈，我7点就回到了宿舍。

呵呵，我对往事的记忆向来不怎么好，等我写完上面的流水帐时，突然觉得，有的情怀是忘不掉的。

东西南北各天涯，又是一年油菜花。

东西南北，当年的好友现在都在各地发展，还好，多数都有联系：）

融入社会是迟早的，社会上有很多东西值得我学习，让我明白我有几斤几两；现在的社会也是一个物欲横流的社会，追名逐利的人（包括我）很多，不择手段追名逐利的人也很多，真是“人上一万，乌龟王八蛋”。曾经的朋友有的变得浮躁，变得利益至上，幸好，这些人多数是我的一般朋友。我庆幸，对于多数当年的好友，我们现在还可以坦然面对当年的情谊。

毕业前，辩论队去了一次蜀南竹海，当时我写了两首诗，其中最后一句“友朋嬉笑对饮中，唯愿翠微勿倒悬”，世间多混浊，但愿我们心底总有一点纯净；前途未卜，来路崎岖，但愿彼此之情谊不要倒悬于岁月，但愿多年以后，我们还可以如当初一般嬉笑对饮。

面对以上一段，岁月或许会证明我是一个彻头彻尾的理想主义者。人生迷离，天道无常，对很多事很多人，我不想执着；但是终期一生，总有一点东西值得我们坚持吧，总有一些东西值得我们为之面对风风雨雨吧？情谊，对我而言，无疑是这样一种东西。

已经一年了，很快。油菜花，估计只有在柳林生活过的我们才看得懂这两句。大学的时候，我在5楼，那时站在天台上，可以看到一大片的油菜花，绿了，黄了，又谢了。如此4年，年年如是。现在呢，偶尔会想，现在的油菜花该是什么样子了，现在的柳林还一如当初吗？还会不会有一个穿大衬衣，小短裤，人字拖，骑着“老马”的人在柳林四下打量美女？

昨天,今天,明天.3个简单的名词,简单到小学生造句可以达到滔滔江水的境界-----就是这3个简单的名词,却照亮了我们所有人的一生.

清明,国家法定假日,放假3天,我举双手双脚赞成.这3天假,至少给国民怀念先人的机会------仅仅是机会而已,假期长了,空闲多了,可以反思的概率增大了.

我去了跑马山,我家四位老人安息的地方,4年了,这是我清明第一次来.墓地上人山人海,很有过节的味道.随眼一瞥,到处是人在墓碑前跪下,振振有词;随耳一听,尽是些~~我们来看你了,你要保佑我们家~~~诸如此类,不禁感慨,中国的老人真的辛苦啊,活着为一家操劳,死了还要附带保佑一堆人的使命.孝,是中国文化的根本之一,然后现在薄养厚葬的现象不在少数；老人活着不想让其成为负担，所以薄养；老人死了，则希望老人的灵魂成为护身符，所以厚葬。有人可以花上万，几十万甚至上百万修墓，却不会把修墓的钱财拿来供养老人。什么是无耻，这就是。我也知道，我的感慨没用，我既管不了别人，也管不了别人家的灵魂，只有自己管好自己，我默默地跪在墓前，我来看你们啦，你们走了那么多年了，好想你们，你们在那边一定要快乐：）

清明，本来只是一个节气，但是先人们还赋予它特殊的意义。岁月如水，很多死去的和即将死去的人终究是芸芸众生，他们不会被很多人记住，却应该被那些他们曾经关爱过，曾经为之付出过的人记住。这样的记忆多数不会不朽，但是至少可以点缀岁月如水的苍白。

阿桑，2009年4月6日去世。关于这个歌手，如果不是她的去世，我都不知道她长什么样子。大约5，6年前，我第一次听她的歌，当时的感觉只是觉得很舒服的纯粹。后来断断续续的听过她的几歌，发觉歌里有一种更为舒服的安静。在我的印象中，她始终不曾大红大紫过，但是歌声确一直很安静。以至于她走的都那么安静，事先几乎没有人知道她得了绝症，没有打扰大家，她走了。

任何的拥有只是一时一段的拥有。。。。所以，能曾经拥有已经是一种造化了，在生命的某一时段，有美好的阳光降临，那样的拥有，也许已经注定给生命带来不一般的意义，甚者产生不一样的结果。这段话送给我自己的某段时光，送给阿桑，也送给她的歌。天堂的叶子，安静得飞吧。

上面的文字和昨天，今天，明天又什么关系呢？我不知道。或许清明讲的是昨天，或许阿桑讲的是今天。。。。那么明天呢？我真的不知道了，连“或许”都不知道了。

很多年前，我相信，人的生命只有一天，就是今天，因为昨天你不可改变，明天你不可控制，所以，你只有活在当下。现在再反思自己的想法——狭隘，狭隘，太狭隘。

如果人可以纯粹的活在昨天，那么大概可以分为两种； 一种是幸福，因为昨天的一切不会改变，任它几轮日月，你的世界不会变，世界中的感情不会变，感情中的人不会变；另一种是痛苦，因为昨天的一切不会改变，即使现在天下风云尽在你手，昨天的风云依然是昨天的样子。

如果人可以纯粹的活在今天，那么大概可以分为两种；一种是潇洒，人生几何，对酒当歌；一种是悲哀，一天和尚一天钟，原来人的一辈子可以只活一天。

如果人可以纯粹的活在明天，那么大概可以分为两种；一种是坚持，坚持着希望之花的开放；一种是不择手段，除了结果，什么都不重要，只要可以一将功成，无所谓是不是万骨枯。

生命的玄妙，在于昨天，今天和明天的纠结，盘古开天地，却开不了这种纠结。纠结就纠结吧，如果这是诸神的意志。

  红磨房,很老的片子了,多年前看过一遍,刚又重温了一遍.以前看,总是有点不明白,这到底是歌剧还是电影,导演用那么多超时空和夸张的表现到底是意欲何为……这次看,又有别样感受,有的东西靠语言和写实的场景是很难表现的,那个时代,那个故事,或许用这种看似极端的方式,反而更能深入人心，反而更能表现其中的挣扎。

  人世间最伟大的,莫过于爱与被爱,彼此付出.从某种程度上讲,人世间最痛苦的,莫过于爱与被爱,却不到黄泉不相见.红磨房是这样,魂断蓝桥是这样,廊桥遗梦还是这样…..这样的爱情悲剧情节和版本谈不上跌宕起伏出人意料,却每每给人别样的感受. 有时候不知道现实是幻觉,还是这样的爱是幻觉. 以前相信一句话，如果你有足够的时间，财富和智慧，没有什么事情是办不到的。写到这里，不禁疑惑，若拥有足够的时间，财富和智慧，真的可以站在这些幻觉之上么？

  佛家讲,要去执破相.然而,玄奘千里不顾生死取西经,这不是执著吗?阿弥陀佛发下宏愿,若世上有一人不成佛,我决不成佛.这不是执著吗?尸毗王割肉喂鹰,这不是执著吗?为什么这些执著可以感动满天神佛?执相不见如来,破相则见如来.何为破相?有时候想,到底以上种种是幻觉,还是“去执破相”本身就是幻觉？

  以前别人讲到我不以为然的事情时，我总爱用两个字作答，幻觉。呵呵，现在轮到我陷于幻觉当中了。最近很忙，在累的时候，闭上眼，常看到曾经去过的大山大江，戈壁草原，碧海蓝天；时常想起曾经晒着温暖的阳光，坐在摇椅上，看着对面的大山，看着对面的清风吹过树林……一睁开眼，知道这些终究是心中一念，幻觉。之后，不由淡淡一笑，谁知道呢，或许眼前的纷杂的俗世生活才是幻觉，相比而言，这一念或许真实很多。

  能站在这些幻觉之上的人，该是圣人了吧。酒色财气，我是逃不了了，毕竟是俗人，这点自知之明我还是有的，没那个慧根，也进不了那扇门。只是，如果这是诸神的意志，那么，希望我可以在幻觉和真实（多数时候，两者是对于我是很难区分的）之间自由的生活。

  比如，我正在听一首叫vincent的歌：）

 2008，呵呵，时光飞快。本来想昨天写下这篇blog的，无奈年终了，办公室的同胞一定要拉我去high一下，回来帕帕有像喝了兴奋剂，老是不想睡，又陪他玩到2点多才睡。。。。

  2008注定有很多事情让我终身铭记。

  2008，中国股市展开了一波波澜壮阔的跳水，现在想想，我几乎经历了中国股市最大的牛市和熊市，多好的学习材料阿。当然我一直认为，什么股市和实体经济受美国刺贷危机的影响才至于如此一类的论断全是废话。在年初，股市已经开始进入熊市，实体经济的环境已经开始恶化。。。。只不过多是同志本着皇帝的新衣的精神去面对而已，之中间有水平问题，有心态问题，也有利益问题。中国的宏观政策从上半年的防过热，抑通胀，到现在的保增长，防通缩，这个一方面说明社会主义集权还是有一点市场经济无可比拟的优势的；另一方面，呵呵，可笑阿，一帮智囊团如此的短视！

  2008，汶川地震，关于具体感受我写了3篇blog，这里想说的是，大灾大难见人性。人对死亡的恐惧和在恐惧面前的慌乱；人对生命的眷恋和对那些捍卫人性尊严的敬畏——负阴抱阳，生死循环，这是定律，但是当某些感情和行动可以超越这种定律的时候，这些感情和行动都无愧于“伟大”这个词。我这个年纪谈生死有点稚嫩，但是我一直觉得，受过这份地震洗礼的年轻人自有一番别样感慨，受过这份地震洗礼的情谊自有一番别样的韧性和味道。写道这里，希望亡灵可以安息，希望那些用自己生命去捍卫情感和拯救生命的人可以不朽，希望那些活着的人可以明白，你们肩负的不只是你们自己的人生。

  2008，毕业了，美好的大学生活。现在想来，穿个拖鞋，骑上老马到图书馆随意看一下午的闲书，偶尔抬头看看有没有美女，很幸福；和队友为了辨题争论到凌晨3点，比赛过后不论胜负，同喜同忧，过几天照样开心的杀人，很幸福；晚上熄灯，到走廊上畅谈经济实事股票案例，很幸福；买上几两卤菜，和朋友在天台喝上几两小酒，畅谈悲喜，很幸福；到ktv喝酒，喝到眼神迷离仍不忘最后合吼一首朋友，很幸福。别了，那个星光闪耀确又狂放不羁的大学年代。

  2008，从一个角度讲，我最痛苦的一年（截止到现在）。。。。。这种痛苦，不足为外人道，但是毕竟挺过来了。这才更加明白，内心的煎熬，可以使一个人心死，也可以使一个人心永远不死。。。。有时想想，或许我该把这种痛苦告诉给某些人，或许某些人会和我一起分担这些痛苦，或许我可以觉得，我不是一个人在战斗。。。。有时不确定自己是主动选择孤独还是被动习惯孤独。。。。

  烟波本无语

  江上孤舟去

  青山自巍峨

  流水绕几许

 人生会有很多年，每一年都是特别的，但是总有那么些年份，那么些时光，会让你觉得回味无穷，2008，无疑是这样。

 回到昆明快3个月了，一直想养狗，老哥对我说，你现在单身，现在不养更待何时？嗬嗬，只是乱七八糟的事情太多拉，回来彦彦跟我说，她的古牧寄养在一个亲戚家1年了，干脆送给我，我当然一口答应。等她去要狗的时候，现在养古牧的女主人一把鼻涕一把泪的说实在舍不得。。。。。我说算了吧，人家有感情了，不要夺人所爱。

  今天下午，没什么事情，我和办公室的一队人马杀向花鸟市场和金殿看狗——当然，是我和张老大都想买一只。呵呵，看来看去，我喜欢上了一只阿拉斯加——小家伙的桃心脸很干净，由于没到时候，耳朵还没有立起来，在几个立耳兄弟堆里超级显眼，只是很害羞，恩，低调，符合我的风格。也是机缘，曾经认识的朋友刚好在同一个市场卖猫，正好帮我跟老板砍价，最后用一个大家都觉得不错的价格买下。我迅速帮小家伙弄好装备，还带他好好洗了澡，大家问我叫什么，我想想第一眼看他的样子，就叫“帕耳朵”吧，张老大说不雅，不如叫帕帕，我笑道好啊，就叫帕帕。

  帕帕一路上很安静地躺在我怀里，开车的老周说，这个帕帕，乖得受不了了：）回到家，帕帕似乎还是只想休息，于是我让他躺在沙发上。老妈一回来看到狗，很是诧异，吼叫到，老娘不喜欢狗！呵呵，幸好沟通无极限，老妈最后说，快去，帮我买盘碟，我不跟你计较拉。。。到了9点多，张老大和她老公吃完饭就杀到我家，忙着看望帕帕，一见到帕帕，冲上来就说，老帕，想我没？（大姐，人家才见你第二面好不好。。）后来就把老帕放下来走走，老帕拉了两堆屎，两泡尿，哎，算了，老帕初来乍到，慢慢教吧。。。之后，帕帕一身通畅，活泼了很多，或许是熟悉了环境，小家伙到处转，张老大则事无巨细的交代我该怎么伺候老帕。

  我自己很喜欢帕帕，一见他心里就有一种说不出的温柔。当然我也很自觉，知道不只是喜欢就好，还有一份责任：）

  帕帕，你一定要茁壮成长，一定！

本来，这篇blog似乎该是一个月前写的，无奈俗事太多，到今天才有空写下来。

传说中的我，和父母交流的不多，于是从小习惯孤独的处理事情，但是我从来不觉得缺乏爱，正是这份爱给了我幸福的时光。我向来自视甚高，中考，高考，我从来没有别人所谓的奋斗历史，更谈不上痛苦回忆。但是，不知从某年某月开始，这种狂妄变成了空白，我不明白自己到底要追求什么——因为我不知道自己缺什么，似乎我什么都不缺。

友情，爱情，亲情我都有；所谓的车子，房子和票子（相对来说）也不需要我担心，在别人为了这些而奋斗的时候，我该追求什么呢？应该说，伴随我进入柳林的基本是一片心灵的空白，如同当时刚刚有点人气但是基本荒芜的柳林一样。大学期间，稍微用功，便可以有不错的成绩，于是我把很大的精力投入了漫无目的的精神海洋，似乎别人追求的我什么都有了，在精神和人性上的探求，似乎还可以给我点所谓的兴趣和充实。我那时常说，不争。这是实话，别人抢着要的，我似乎都有，不想争；而我在精神上和人性上的探求的冬冬，又是广大人民群众不想争的。这倒有点名利于我如浮云的味道，呵呵，但我自己明白这不是所谓的“看破红尘”，更不是“云在青天水在瓶”的境界，只是觉得自己不缺什么而产生的信念的缺乏。不争伴随着怡然自乐，空白伴随着迷茫，就这样我度过了大学生活。

佛家说顿悟，讲的是一念。在毕业后的某年某月某日，一念之间，我突然明白了，很透彻的明白，其实，我一无所有。当我明白过来的时候，我似乎该悲伤吧，但是首先我却有说不清的轻松，因为很多疑惑随风而逝。以前，很多朋友常说——其实我自己也这样觉得——我的迷茫是因为选择太多，呵呵，其实是我一无所有，自然是空空茫茫的一片。其次便是淡淡的哀伤，那么多年了，是啊，那么多年，我想通这些居然用了那么多年阿！然而逝者如斯，唯有半苦半释然的笑一声，生命的幻术。。。。。

传说的意义，其实并不如很多人想得那样，只是提供一种谈资。在我看来，传说的意义，在于让我相信诸神的存在，在于让我相信我可以创造传说。这样的传说不是说给别人听的，而是给自己的——让自己明白生命中的机遇，从而感受得到生命的玄妙。

同是过路,同做过梦

本应是一对

人在少年,梦中不觉
醒后要归去
三餐一宿,也共一双
到底会是谁
但凡未得到
但凡是过去
总是最登对
台下你望,台上我做
你想做的戏
前世故人,忘忧的你
可曾记得起
欢喜伤悲,老病生死
说不上传奇
恨台上卿卿
或台下我我
不是我跟你
俗尘渺渺
天意茫茫
将你共我分开
断肠字点点
风雨声连连

似是故人来
何日再追,何地再醉
说今夜真美
无份有缘,回忆不断
生命却苦短
一种相思,两段苦恋
半生说没完
在年月深渊
望明月远远
想象你忧郁
留下你或留下我
在世间上终老
离别以前
未知相对当日那么好
执子之手
却又分手
爱得有还无
十年后双双
万年后对对
只恨看不到

好久没在blog上发东西了，我曾经想过，我的blog从大学开始，那么让毕业3成为最后一篇未尝不是一个好办法。我是一个念旧的人，亦是一个喜欢封藏回忆的人。任它几轮日月，我的blog中的大学生活永远停留在大学。最近老在听两首歌，《似是故人来》和《折子戏》，我喜欢的歌很多，但是每次听到都让我想起很多人很多事的很少，这两首便是其中之二。听着听着就想写点东西，无奈我是个懒人，懒得在去重新打理一个blog。

今天才把理论考完，明天开始上车，又要忙了。我离开学校的这段日子，我都说不清楚是忙还是闲。7月5号我回到昆明，把户口落了，7月8回成都，和小高，天棋杀向传说中的西藏。西藏的美是见仁见智的，但是西藏的美确实是我喜欢的美。庄严的布达拉，热闹的大昭寺，静谧的色拉寺，绵延雄伟的念青唐古拉，极致精美的巴松措，令人窒息的那木措。。。。呵呵，不写了，在写就变成堆词藻了。这些咚咚，只有亲临才可以感觉，才可以了解。按理说，这些足以扩人心胸的景色可以给我带来心灵的平静，但是前所未有的事情还是发生了，在西藏的一个晚上，我梦到了一个我几乎忘记的手机号码，梦境真实的以至于把我惊醒，然后看看自己的手机是否真的有未接来电。。。。。之后的几天晚上，我每晚都梦到以前的人以前的事，于是奇怪的旅行就这样进行着：我白天在美丽的大江大河里穿梭，平静而清明；晚上则被像连续剧般的往事萦绕。我不得不用自己的老台词，难道这是诸神的意志？

这次的西藏游，我违背了自己不跟团的原则，主要是小高同志非要跟团，一个他担心安全，一个是他从西藏回来第二天就要去报到，时间很紧，不能浪费一天。我最后还是屈服了，尤其是后一个理由，我可背不起坑他前途的恶名。总结下来，这次就当踩点了，我肯定还要在去的，西藏的神秘和美丽岂是一个旅游团可以领略的？哈哈，等着我，念青唐古拉。

回来还没几天，就被老爹抓到西双版纳去了。忙了3，4天，把事情办完了，又嗖的一下回到昆明。安定了几天，广大人民群众（我也是人民）开始关心我这个孤寡老人+待业青年+闲散人口的前途问题。成都的同学希望我去成都混，深圳的同志鼓动我去深圳飘，更有激进的居然劝我到香港闯，汗。至于老妈老爹嘛，希望我留昆明，只是表达方式不一样，老妈是明说，老爸没有表态，却突然装修新房——他曾经说过，要是我不留昆明他们不会搬新家。当然，以前的难兄难弟和我小姨也是如此，希望我留昆明。其实我留哪里对我来说似乎都可以（我也知道这样的无所谓态度有问题啊！）。猥亵到了法国后，给我来了个电话，聊着聊着突然问我，昆明有你留恋的东西吗？我瞬间无语，似乎有，似乎没有。当然我没有把这句废话说给他听，只是问，怎么突然问我这个。他说，我才来3天，就开始想家甚至想中国了。。。我真是哭笑不得，没想到他这样的人也会有这种想法（他曾经说过我和他最大的共同点就是为人潇洒，可以四海为家。。。。）我说，很多东西就是这样，你以为你可以随手就扔，却发现手上的扔了，心里的更重了。

说说时间的问题，在我去西藏之前，s说他要崩溃了。他说，现在是痛苦到骨髓里了，本来想跟我好好说说，没想到我要去西藏。P终于找到男朋友了。S很爱p,没想到后来p因为乱七八糟的原因提出了分手，而且做的很绝。。。一段时间以后，p突然提出来想和s和好。S和我通电话，我说和好吧。S说，当年她说走就走。。。。。说了一堆以后，我问他，你还爱她吗？s说，爱。我说答案很明确，和好吧。当时我在成都，以为无论结果是什么，这段事情总是告一个段落了。没想到一连串的错误开始了。后来s糊里糊涂的和w好上了。当s知道p有男朋友的时候，他说他没想到自己会那么难过，要是可以倒流时光，他会告诉p其实他还是很爱她的，还是很想和好的，总之一句话，他那个悔阿，那个痛阿。他后来希望w可以愈合他心里的伤口，老实说，w还是很不错的女子，我都开玩笑说，要是我找到这样的贤妻良母估计我都结婚了。但是，s发现他根本没有办法爱上w，p给他的感觉（或者说阴影）挥之不去。他和w终于分手了，据说w那天哭的不行了，难怪阿，自己怎么死得都不知道。现在s当然又有了新欢，不过别说爱了，他能有喜欢的感觉就不错了。

我对s说，面对现实吧，你和p的感情就是你这一辈子的缺憾，无论你以后爱她还是恨她，缺憾始终是缺憾，悔恨始终是悔恨。人啊，怎么想的，当时居然为了一个自己都说不清楚的坚持而坚持，却放弃了自己生命中那么重要的东西。他说，老曾，你看着几年以后。。我打断他，别说什么几年，就是一辈子，那个东西还是缺憾和悔恨，时间可以改变人，可以改变事情，却不可以改变你心里深处的那种感情。我不是想让他悲观，只是希望尽到一个朋友的责任，让他面对现实，无论多痛多悔，至少不要扭曲自己的心灵。

我自己也是如此，我以前相信时间可以冲淡一切。我在我的本子上曾经写下这样的豪言壮语：我不求无愧，但愿无悔。可后来呢，我依然有了自己的后悔的事情，虽然那么多年过去了，但是我清楚地知道，那种悔恨的感觉在自己的心里不但没有减轻，反而愈发沉重，或许是经历越多越觉得当初失去的可贵，以至于我每次回昆明都要去墓地，都要把自己的悔恨拿出来晒晒，很多次我好像抱着墓碑大哭一场，但我也明白，我的眼泪流光了。我去过很多大江大河，无论湍急壮丽，每条河每条江都有沉积不动的石头，或许那些石头已经存在了上千年，或许它们还会存在上千年。现在想想，那些大江大河不就是岁月吗？那些石头不就是人内心深处的感情（包括悔恨）吗？

最后谈谈光明点的话题，幸福。一次，一个朋友问我，你说我以后会幸福吗？我很诧异她这样问，因为她是我见过得最优秀的女子之一。我实话实说，不知道。她说，哦，我只是想从你口中确定我会幸福，我一直在往前，坚信幸福就在前方，我需要人来帮我确定，算是一种安慰吧。我很老实的（难的阿）说，我真的不知道，幸福可能在前方，也可以在你身后，可能在你左边也可能在你右边，我可以确定的是前方的前方，还是前方，呵呵，要是我知道幸福在哪里，我这条小舢板就在那里定锚了，很有空跟你闲扯？玩笑归玩笑，我还是好好想了想这个问题，或许幸福存在于特定的环境，某些事情，某些人，当然最重要的是存在于你对这些人和事情的感受中。人和人的幸福是不一样的，人和人所要的风景也是不一样的。无论我们拥有什么，失去多少，在我们去追求“幸福”以前，是不是该弄明白什么是自己最重要的最刻骨铭心的？无论我们是小舟还是大船，无论我们在小溪中游荡还是在大海里漂泊，在我们去寻找定锚的港湾之前是不是该搞清楚什么是自己最想要的风景？

你穿上凤冠霞衣我将眉目掩去
大红的幔布扯开了一出折子戏
你演的不是自己我却投入情绪
弦索胡琴不能免俗的是死别生离
折子戏不过是全剧的几分之一
通常不会上演开始和结局
正是多了一种残缺不全的魅力
才没有那么多含恨不如意
如果人人都是一出折子戏
把最璀璨的部分留在别人生命里
如果人间失去脂粉的艳丽
还会不会有动情的演绎
如果人人都是一出折子戏
在剧中尽情释放自己的欢乐悲喜
如果人间失去多彩的面具
是不是也会有人去留恋去惋惜
你脱下凤冠霞衣我将油彩擦去
大红的幔布闭上了这出折子戏

6月30，计划没有变化快，我本来想7月1走的，想熬到学校最后的deadline。老大突然杀到柳林，跟我说他今天开车来，正好帮我装行李。

前几天，我已经寄了几大包行李了，剩下的只有两大包而已。4年了，我的储存基地都在柳林，这次搬家，我自己都吓了一跳，那么多东西啊。自然，我扔了不少没用，但是还是留了些，比如围巾。昆明是用不到围巾的。但是我的围巾都是别人送的，而且很平均，基本上从高三开始，每年一两条，这种承载温暖的东西，我舍不得丢掉。这次的再次清理，还是清理出很多小东西，A送的钱包，R送的挂坠，r送的腰包，g送的手套。。。。。我居然都没用过，幸好这4年他们不知道。还有f送的小灯，liao送的招财猫（那只猫居然现在还会叫，这个电池牛啊），lian送的茶壶和茶叶罐。。。。。我一并收回去，那些小灵通阿，保温水瓶阿什么的我都扔了，后来又有3个朋友来帮忙收东西，我仍的东西他们又检查一遍，边检查边说，真想不通你是怎么想的——值钱的扔那么多，那些小东西反而一一收了。我只有一笑而过了，对我而言这些东西充满了回忆，已经脱离了价值和使用价值的范畴，这种感觉很难为外人道。

我又看了看我们辩论队大一时的照片，呵呵，我们都很可爱啊。4年了，我们得到了很多，失去了很多，很简单的道理，这时候还是不免嘘唏一番。和辩论队这帮战友的感情是值得我一辈子珍惜的。可惜，我为辩论队做的基本都是负面的东西——大家一致认为辩论队不守时的风气由我而始，连我徒弟双双都被连累了，大家都说她从我身上什么都没学到，除了睡觉。。。。虽然是负面的作用，但是我的脸皮确实证明了厚度，我至今不知羞耻地觉得连这些负作用都是温暖的回忆。当年在柳林，我们后无组织，前无指点，一起奋斗，一起欢笑，一起悲伤，希望以后可以一起幸福。战友们，让我们把自己的梦想抛的更远，让我们的背影可以拉得很长，长到等我们某年某月回头的时候可以看得到原点。

莲花，隐秘的圣地。每次想起，心中总是纠结。很久以前，我觉得错的是你，现在我觉得错的是我，呵呵，生命的幻术。你做了那么多，换来的只是无奈。我会开始努力，努力做到你对我唯一的要求，希望你的幸福和美丽，奢望多年以后，你会觉得这些无奈也是美好。。。。

还没等我纷乱的思绪继续纷乱，行李终于收好了。发现烟没了，就去学校超市买，我基本上都是买云南烟，这次，我买了一包黄鹤楼。前几天柳林都是蓝天白云，灿烂晚霞。当我坐车离开柳林的时候，突然小雨淅淅。老大说我们走的时候天都在笑，你走的时候天哭了。我说，我都没哭，天哭什么。点了一根烟，摇下玻璃，看着微雨柳林，看着自己吐出的烟雾淡了，散了，融进了柳林的空气，看着曾楠离开了传说中的柳林。

昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。
黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。
晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲。
日暮乡关何处是？烟波江上使人愁。

之后的几天，朋友们一个个离去，宿舍一个个空了，R最后一个离开宿舍——原来寝室也可以有回音。离去的人多少会有些伤感，有些遗憾，对爱情，对朋友，也对自己。大学的结束不但标志着4年的句号，也标志着自己生命中一个时代的结束，那个美丽，轻狂，迷茫和星光满天的时代。

刚看完同学传给我的《青春散场》—— 一步描绘我们财大04级的集锦。

最近很忙，但是很充实，因为这样的充实在财大，在柳林，在我生活了4年的地方。

真的就这样散了？朋友们最近使用频率最高的签名。

最近的散伙饭好多，每次我都是一句话：决不躲酒，敬多少喝多少，以不死为原则。这跟年少轻狂无关。我老是对自己说，天下无不散的宴席，重要的是我们的情谊，陪君最隐三千场，不诉离伤。

毕业典礼上，校长讲话，一旁的jiej以手掩面，我问你怎么了，她说她快控制不住了，她听到校长说财大永远不会忘记我们这一届柳林的拓荒者。我随便看了个玩笑，把她拉了回来。其实我当时想说而没说的是，我们是进入柳林的第一批人，也是离开柳林的第一批人。

当晚，大熊突然泪流满面，抱着我抽搐，说楠哥明天我就要走了，再见到大家都不知道是什么时候了。面对这个和我嬉笑了4年的男生，我的心里除了沉重就是空白。当晚，我手机丢了。后来的几天大家都找不到我。昨晚，辩论队的小兰不知道绕了多少电话终于找到我身边朋友。Jojo和天然今早7点就要走了，大家最后一聚。我知道，我今天的事情很多，但是每次当我想离开的时候，我都不忍，我想在多和大家相处一段时间，多1小时也好。凌晨6点半，天然走了，这个一向大气豁达的女子，再出门的时候忍不住回头说了一句，这次是真的再见了。

什么是生命的幻术？

我很长时间都在思考这个问题。记得以前有个朋友老是爱问我同一个问题：永远到底有多远？其实，永远不远，但是这并不表示我们可以到达。

我们为了生存而生存，同时也为了死亡而生存，这是生命的幻术。

把握在手的不一定就是我们真正拥有的，我们所拥有的也不一定就是我们真正铭刻在心的。这是生命的幻术。

我们自以为得到的，却在最开始的时候失去了。这是生命的幻术。

甚至于最近网上有个经典的评论，说王石同志“越过了世界高峰的山头，却迈不过汶川的坟头”，这也是生命的幻术。

生命的幻术，并不是说是“假”的，其实真假本身，甚至生命本身也是生命的幻术的一部分。

前天，当我渡过湘江，站在著名的岳麓书院里，参观和猜想着古代众多圣贤的遗迹，我突然有种主观臆断：从西方的占星术到炼金术，从中国的周易到诸子百家，从蒙娜丽莎的微笑到兰亭序，从命运到高山流水，如此等等，其实都是一种探索生命的幻术的努力，其本质同当代所谓“科学”是一致的。想到这里，我深深折服于这些先辈穷其一生追寻“神之境”的精神。

在古印度传说中，那些“最接近神”的圣人们都是悟到第八感的人。可惜，当今我们还在争论“第六感”的问题。。。。

在我看来，生命的幻术从来没有试图躲避过人的探索，它一直静静地直面着人类。可惜，再大的饼大不过烙它的锅。人，可以创造奇迹，但始终被拒于神的大门外。人创造的奇迹不能说明人可以超越神，只能说明某些人可以超越另外一部分人。换句话说，有的人一直设想是在和神战斗，其实他们的对手自始至终都是人。

这样来看，人可悲吗？只是冥冥中的诸神的玩物？我始终相信“我佛慈悲”，相信神性的慈悲。什么是慈悲?给与安慰谓之慈，拔除痛苦谓之悲。只是，给与安慰，让人知道生命的幻术的真相，这样的安慰，现今的人有这个力量接受吗？拔出了痛苦，幸福在哪里?人类有这样的力量去面对这样的迷茫吗？这是一连串的问题。不过，问题总是伴随着解决问题的办法一起出生的。还是那句话，生命的幻术从来没有试图躲避过人的探索，它一直静静地直面着人类，等待人类有这样的力量去面对。从这样的角度讲，没有力量是一种罪过。

我认为围棋是中国最伟大遗产之一，也是现在世界上最有智慧的游戏之一。为什么计算机可以战胜顶尖的国际象棋大师，但是却战胜不了一个业余水平的围棋手？除了计算量之外，还有一个重要的原因——在国际象棋中，每颗棋子都有自己“分值”，例如“皇后”分值最高，小兵分值最低，这样计算机可以通过不同的分值模拟策略；但是在围棋中，每颗棋子的价值都是一样的，真正的平等，或者说单独的任何一颗棋子都是没有价值的，这种思维不是现今计算机可以拥有的。中国古代有很多人仙对弈的传说，当然都是神仙赢了，而且赢得让人高山仰止，因为神仙逻辑能力强，还是计算能力强，都强过了当今的计算机？

呵呵，我也不知道，“神仙自有神仙招”，我只是俗人一个。或许，在神仙看来，每颗子都是平等的，其价值都是一样的——如同每个人一样，如同人世间的各种痛苦和幸福，泪水和欢笑一样。神的智慧和境界是体现在整盘棋上，而不是某颗棋子上。而人呢，真的有这样的人，可以视痛苦和幸福为平等，泪水和欢笑为大同，生死共长天一色吗？

据地震局的说法，最近有6-7级的余震，学校今天通知，说我们大四的至少放十天假，辅导员还说能走的最好都走，如果说前段时间我们学校是难民营，那么今天简直是火车站，到处看到在打电话联系车票机票的人。取款的人排起了长队，5台取款机取空了2台。出川的车票和机票都没有了，遇到一个朋友，超级差异我居然还打算住宿舍，她告诉我，她的一个朋友本来要回南京的，后来发现没票，又发现有张去北京的，于是就毫不犹豫的买了去北京的机票，说完，她还补充一句，现在能出去就好。汗阿。。。。到了晚上，据说我们班的女生都走完了，男生剩5个。有的怕余震，有的怕瘟疫。。。反正有什么传言的，就有怕什么的。不过，我好几个朋友都选择去昆明，呵呵，我大力支持，我亲爱的家乡，常年没什么天灾，气候友好，同志们，暂时忘记四川的阴霾，好好放松下：)

5月17日，早上我6点半就起床了，踏上了去绵阳的志愿者之路。我这段时间真得很忙，开始我朋友问我去不去当支援者，我算了下自己的时间，真的很紧，于是没打算去。后来在和F的聊天当中，她说起她的父亲，她父亲在5。12之后告诉她，她现在的处境比真正的灾区好很多，要关心灾区人民，要去当志愿者，大学毕业后要去灾区支教。。。。说实话，她父亲的话让我下定决心无论如何也应该去灾区当志愿者，尽自己一点绵力。F的家在祖国的边陲小镇，查查地图就知道，真的很边陲，很小镇，我猜她的父母就是支援边疆的时候过去的吧。听到她父亲对她说的话，我很惭愧，我们自诩有“社会栋梁”或者“出人投地”的大志，但是细细想想，她父亲这样的人才是真正的中国的脊梁。

去的路上，很少看到私家车，大多是运送物资的火车和部队的卡车。我们的车每到一地，都会受到大同小异的信息：希望大家尽量不要占用公路资源，以免阻碍救灾物资的运送。绵阳的分校里收留了五六百名难民，多数是孩子，多数是从北川一带重灾区过来的。最开始，我在帮忙搬运物资和物资整理，后来中午稍微闲了一点，就去看看孩子们，在那些小孩子的眼睛里，你可以看到难以想象的乐观和天真，当他们拿到我们带来的各式玩具时，那种纯真的表情让我觉得欣慰，之后就是悲伤——他们还有很多人没有找到自己的父母。但是在大一点的孩子眼中，我看到最多的是迷茫和伤痛，他们很少说话，常常把头埋的很深，或许他们明白自己正遭受着残酷的天灾，却不明白之后的日子将会是怎样。我听说这些学生多数都是在地震发生后由老师带领徒步走到绵阳来的——整整要走9个小时阿，我突然觉得这些老师很伟大，在最困难的时候，他们没有放弃自己的学生，没有忘记自己的责任。这样的天灾面前，这种勇气不是每个人都有的。

由于不想因为我们的到来而给灾区带来更大的负担，学校给我们准备了午饭和晚饭——每人4瓶水，3包饼干或面包。我吃了一包，剩下的两包都带到物资处捐了，我来的时候就没想过我能做多少，但是既然来了能做一点是一点。下午的时候，主要帮忙把捐来的衣物分类，在分类的过程中，我们每一个都感受到了真真切切的贫富差距：捐来的衣物几乎见见都比那些孩子身上穿的要好，好很多。下午的时候，接待处的人手不够，我由过去帮忙。为了维持秩序，整个校园封闭的，外面的人想打听里面是不是他们的亲人，只有在门口登记，然后写成纸条，让接待处的志愿者去难民当中找。当我送两位北川难民回他们住处的时候和他们随便聊了几句，他们说本来是不想出来的，死也要死在家里，后来还是被政府用车接来了，现在都不知道家里怎么样了，什么时候能回去。。。。

还没到吃晚饭的时候，我就饿了，但是我自己的吃的已经捐了，只好去蹭别的志愿者的，先垫个底。等我们走的时候，绵阳分校的同学说今天辛苦你们了。其实他们才是真辛苦，分校的教学楼已经被震的不能上课了，墙壁上的斑驳和裂纹简直就是巨大的抽象画，他们还必须24小时值班，在一楼打地铺看守物资；灾民都可以每天洗一次澡，他们已经4天只能用毛巾擦身了，同样是大学生，他们受的灾比我们大，承担的责任却比我们多。

在整个过程中，我还有一个明显的感受：“不是一个人在战斗”。很多人到物资处捐赠东西，然后登记姓名的时候很多都说不用了，就是尽点心，有的干脆在门口放下东西就走；我中午收到移动的短信，为了支援灾区，在灾区的所有漫游费全免；下午我们搬了几张桌子放到灾民住宿的门口，才知道网通用这些桌子放了6，7部免费电话供灾民使用；在清理捐赠书籍的时候，一本书当中滑落下一张纸条：坚强的生活下去；有些朋友知道我去当志愿者，都发短信问我灾区最缺的是什么，我们现在还能帮他们什么。。。。。

当晚9点多我们回到了学校，吃了碗面就和宿舍了，我真觉得累了，洗了个澡，破天荒的11点就上床睡觉了。

18，19日的生活就很单调了，白天忙论文，晚上当心理垃圾桶，只睡了不到4个小时。对我这样的“睡神”而言，我却没有多少疲惫，我老是想起现在北川的高三学生，想起那句社评“君身已去，我辈努力”。不过19日的晚上，地震局有预报最近可能有6-7级的地震，于是更多的人搬到操场去过夜，我依然在宿舍，忙着我亲爱的论文，但是12点半左右，学校的广播开始说辅导员必须走访每一个寝室劝说不愿离开宿舍的同学。我那个无语阿，只有和另外两个“钉子户”拿着别人送我的“伏特加”去操场了。那个操场阿，睡满了人，我走过去找同学，跟连梅花桩差不多。打了会儿双扣，酒也喝得差不多了。等到3点左右，我们估计辅导员不会再去寝室了，于是又会去睡觉了。。。。我始终相信，人心底的恐惧比地震带来的伤害更大，也更长久。

先写到这，明天找点衣物捐了，愿生者好好生活，亡灵得以安息。